Пасека-онлайн
Cайт 1571 любителей пчеловодства.
Присоединяйтесь к нам!!!
 Сегодня 06 декабря, вторник
 00:00:00

Анекдоты про пчел

Увеличить шрифт: 13px | 14px | 18px

 .... Прибегает Винни Пух к Пятачку: - Скорее, давай ружье. Забирает ружье и убегает. Через пять минут возвращается, таща за лапу большую, размером с него самого, пчелу. В другой руке банка варенья:

- Ну и пчелы пошли, Пятачок. Смотри, вместо меда варенье носят и еще разговаривают.
Пятачок: - Да ну... А что она говорила?
- Да ерунду какую-то. Я, говорит, Карлсон, я Карлсон.

 

.... Генерал вышел на пенсию и вернулся в родную деревню. Месяц посидел дома, потом думает: "Надо какую-то работу найти."
Пошел к председателю колхоза: - Слышь, пристрой меня куда-нибудь.
- Конечно, Иван Иванович, давайте мы вас бригадиром сделаем.
- Бригадиром? Не, это личный состав, не хочу.
- А начальником МТС?
- Не, это техника, запчасти, бензин, опять же личный состав, не хочу.
- А может на пасеку?
- На пасеку? На пасеку можно, только на кадрированную.
- А это как?
- А так, улья есть, а пчел нет.

 

.... Заходит в кабинет Холмса доктор Ватсон в сетке от пчел на голове.
Холмс: -Ватсон, вы прикрылись сеткой, чтобы вас пчелы не покусали?
-Нет, уважаемый, впервые ваш дедуктивный метод вас подвел, -снимает сетку, все лицо опухшее
Я надел сетку потому, что пчелы меня уже покусали...

 

.... Приходит Петя в школу с большой шишкой на лбу его спрашивает учительница : -Откуда у тебя шишка?
Петя ей отвечает: -Мне на лоб села пчела.
-А почему ты ее не смахнул?
-Я не успел, отец ее веслом убил.

 

.... Идет собрание по роспуску колхоза. Комиссия в главе с председателем интересуется у колхозников, кто чем будет заниматься после роспуска колхоза (..Я буду кур разводить, я корову заведу и т.д.).
И вот выходит на трибуну зачуханый дедок в старой фуфайке и говорит: - А я пасечником стану!
Председатель: - Что ж, хорошо...
Дед: - Только вместо пчел я в улья поселю комаров!
Зал: - ???
Дед: - Кровь государству сдавать буду...

 

.... Встречаются два фермера: - Ты уже клеймил свой скот? - Да, с коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться...

 

.... - Вывели новую породу охотничьих пчел. огромные как медведи, злые, как собаки... - А мед-то они приносят? - Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.

 

.... -Что такое ОС? -ОС - это полосатый мух!
-Не-е! Полосатый мух - это пчел, а ОС - это то на чем земля  вертится!

 

.... На перекрестке ушастый "запорожец" с полного хода въезжает в 600-й мерседес. Из "мерса" выкатилась бригада в цепях, бригадир осмотрел повреждения, подошел к дедушке в "запорожце" и говорит: - На деньги ты попал, дед. Штук на десять. Тебя как, сразу замочить? Дед говорит: - Зачем мочить? Приезжай завтра в деревню ко мне. Я деньги отдам.
 На следующий день бригада на другом 600-м "мерсе" приезжает в деревню. Бригадир идет к дому, бычки у "мерса" стоят, затылки потирают. Бригадир деду говорит: - Ну что, дед, счетчик включаем. Не отдашь через неделю - дом спалим. Дед отвечает: - Зачем через неделю? Десять тысяч говоришь... И отсчитывает бригадиру десять штук баксов. Бригадир слегка прибалдел и спрашивает: - Слушай, дед, а откуда у тебя деньги? Дед говорит: - Да я тут по мелочи, пчел развожу, кроликов... Бригадир со злостью поворачивается к своей бригаде: - Слыхали? Он тут пчел разводит, кроликов разводит, а вы даже лохов развести не можете!

 

.... Знакомый спрашивает у начинающего пчеловода:
-Ты доволен своими пчелами?
пчеловод - Очень! Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей!

 

.... Знакомый приходит к другу и говорит:

- Пойдем на концерт "рок против наркотиков"
- Круто! Это звучит как "пчелы против меда"

 

.... 2056 год, лежат 2 крокодила. Ну один другому говорит: -Когда то мы были зелеными.
-Да... Когда то мы плавали в реке.
-Да... -Когда то у нас были зубы и мы ели мясо...
-Да...
-Тут подходит 3-й крокодил и говорит: -Ладно хватит базарить полетели мед собирать.

 

.... Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
- Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь?
- Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?
- Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.

 

.... Винни-Пух взял шарик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетает пчела и проткнула своим жалом шарик Винни. Он упал в кусты, головою вниз, а из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает:
- Винни, ты торчишь?
- Торчу, но как-то не так...

 

.... Миллионер, сделавший состояние на пчелах, в состоянии комы. Вся семья застыла в нервном ожидании: когда же он миллионы начнет раздавать? На некоторое время больной приходит в сознание и произносит:
- Все фигня!
И снова - брык! Родственники срочно - электрошок, инсулин, адреналин! Больной снова приходит в сознание:
- Все фигня! Вот только пчелы...
Брык! Родственники снова - электрошок, инсулин, адреналин, прямой массаж сердца! Больной снова приходит в сознание:
- А, впрочем, и пчелы - тоже фигня...
Окончательный брык.

 

.... - а какие у вас в Грузии пчелы?
- Свинья знаешь? Вот такие у нас пчелы.
- а как же они в улей влазят?
- Визжат, но влазят!

 

.... Винни лезет за медом. Пятачок бегает внизу и жалобно причитает:
- Винни, брось, слезай, дерево старое, трухлявое...
Тут дерево, конечно, падает. Пятачок с плачем разгребает обломки
- Винни, ты живой, Винни, скажи что-нибудь!
Тот, приподнявшись, бац Пятачка промеж ушей:
- На тебе!!! Предупреждал тебя же - не говори под руку!

 

.... Маленький мальчик заходит в ирландский магазин с большим горшком, подходит к прилавку и говорит продавцу: - Мне, пожалуйста, полный горшок меда. Продавец наливает мед и говорит мальчику: - С тебя фунт и пять пенсов. - Вы понимаете, у нас сейчас не денег, но как только папа заработает, мы сразу же их принесем. - Знаю я эти ваши штучки! А ну отдавай сюда мед! (Отнимает горшок и выливает мед обратно). Мальчик выходит с горшком из магазина, заворачивает за угол и говорит, заглядывая в горшок: "Дааа, а папа был прав. Hа пару бутербродов тут вполне хватит"

 

.... Подарил на день рождения Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон. На следующий день заходит он к Пуху в гости и спрашивает: - Ну как тебе мой подарок Вини. - За такие подарки, Пятачок, надо убивать. - А в чем дело? - Ты что мне подарил? - Сотовый телефон. - Слушай, Пятачок, я этот телефон вчера два часа ковырял! Там не сот не меда нет!

 

.... Кризис в России. Пятачок, испуганный, прибегает к Винни-Пуху. - Винни, Винни! Что же теперь будет? Мед подорожал! Пух, абсолютно спокойно: - Пятачок, а свинина подорожала? - Да. - Ну, значит и мед будет.

 

.... Приехал мужик в деревню к родителям, смотрит на месте мазанки его кума - пчеловода стоит шикарный особняк огороженный бетонным забором. Залез он на этот забор и видит: сидит кум на веранде за огромным столом и ест вареники с медом.

 

- Кум вареники ешь?
- Ага.
- С медом? - Ага.
- А мне можно?
- Заходи. Слез мужик с забора открывает калитку, а оттуда здоровенный мастиф с лаем. Залез он обратно на забор и орет: - Кум, так у тебя тут собака!
- А-то!

 

.... Отец, глава семейства, сидит на кухне перед стопариком. Малый сын подходит, макает палец, облизывает его и страшно кривится:" Фууууу...". Отец (гордо): " А ты шо думал, батька мед пьет?...."

 

.... - Владимир Ильич, у нас в деревне голод, траву жрем, скоро мычать как коровы начнем! - Вот мы вчера с Феликсом Эдмундовичем бочонок меда съели - так ведь не жужжим же?

 

.... Мужик с бабой приходят в дорогой ресторан. Официант приносит меню и спрашивает, что будут заказывать.
(М) - Дорогая, ты хочешь соловьиные язычки в меду?
(Б) - Да не-е.
(М) - А будешь супчик из ростков бамбука?
(Б) - Да не-е.
(М) - Хотя бы шампанского выпьешь?
(Б) - Да не-е.
(М) - А что ты будешь?
(Б) - Да мне бы ведро сметаны... Официант приносит ведро сметаны. Баба берет ведро и выливает сметану мужику на голову.
(М., отряхиваясь) - Ты что, дура, с ума сошла?
(Б., жеманно) - Да я така загадочна. . .

 

.... Лезет Вини Пух за медом и поет: Если б мишки были пчелами, то они бы ни за что, ни когда бы не подумали, так высоко строить до-о-о-о-о-о-о-о-о-м.

 

.... В зоопарке в соседних клетках медведь и бегемот.
Медведь стоит у решетки и задумчиво так смотрит на бегемота.
Бегемот: - Чего смотришь?
Медведь: - (мечтательно) Твоей бы мордой да меду - бы зачерпнуть...

 

.... Два медведя на пасеке мед воруют. Один пытается открыть улей, но у него никак не получается. Другой в нетерпении ходит кругом, потом не выдерживает и говорит первому: - Не пойму, что с тобой?! Тебе что, в детстве Чайковский на лапу наступил?

.... ( прислан А. Пожарицким ) 

 

Два цветка. Один другому:
- Я тебя люблю!
Другой:
- Я тебя тоже очень люблю!..блин,где же эти пчёлы...

 

Материал с сайта: http://www.beeland.ru

Похожие статьи:

Глобализация российского пчеловодства в последнее время заметно ускорилась. Частные компании...
 Природное, естественное деление пчелосемьи имеет глубинные физиологические и поведенческие...
  Одной из важнейших задач для пчеловода является контроль над роением...
Занимаясь пчеловодством, часто, если не сказать постоянно, приходится сталкиваться с ошибочными...

Рейтинг: +1 Голосов: 1 6289 просмотров
Комментарии (13)
seva # 3 марта 2013 в 21:05 0
Если в салон самолета запустить парочку пчел... время в пути пролетит незаметно! Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку? - Если его пчелы потом узнают, ему хана.
скептик55 # 30 мая 2013 в 20:42 0
цыган на рынке просит меда:
— Я банку не взял, давай я из булки хлеба мякишь вырежу,а ты мне в булку нальешь.
Так и сделали.
— Сколько с меня?
— 500 рублей.
— Не-ет, дорого, забирай мед обратно! — выливает мед из булки.
seva # 9 июля 2013 в 18:53 0
Уж и не знаю...анекдот, чи нет..? Звонит сегодня мне старый приятель пчеловод… и смеется… — Чо ты, Вась!? — Общался вчера с "сверхопытным" пчеловодом, сетую ему — перерыв во взятке, жарко, пчелы выкучились из ульев, бездельничают… А он, на полном серьёзе: — Ты, грит, насыпь им в улей опилок, пусть работают, вычищают… Бывают такие "всезнайки", которые " слышали звон, а не знают ,где он"… Как-то давно пришел ко мне один "пчеловод", который "со товарищи" организовывал кооператив по пчелам… Я, говорит, по пчелам все знаю и умею, никакой сложности и нет… только вот загвоздка — матку никогда не видел, ты, мол, покажи…
sibroy # 9 июля 2013 в 20:24 0
Я где то читал что для того что бы вывести семью из роевого состояния надо в гнездо насыпать опилок...Пробовать не стал…
скептик55 # 9 июля 2013 в 21:00 0
матку никогда не видел, ты, мол, покажи…
трутня надо было ему показать
seva # 9 июля 2013 в 22:10 0
Я ему на ворота показал…
sibroy # 9 июля 2013 в 22:29 0
Есть у нас пасечник -фантазёр в соседнем селе.Рассказывал что видел у одного пчеловода как пчёлы зимой в зимовнике летали и из тазиков сироп брали…
seva # 10 июля 2013 в 01:24 0
зимой в зимовнике летали
после новогодних праздников мало ли чо покажется
скептик55 # 4 сентября 2013 в 19:10 +1
Едут два пчеловода в поезде. Видят на перроне очень много молодых женщин.
Молодой воскликнул:
— Ничего-себе скока девок!
Старый:
-Двестивосемдесятдве.
Молодой:
— Как это ты так быстро посчитал?
Старый:
— да это очень просто, количество сисек разделил на два.
скептик55 # 2 октября 2013 в 19:10 +3
ПЧЕЛОКОТ
shulbert3 # 5 октября 2013 в 19:31 0
Симпатичный котяра!
скептик55 # 4 октября 2013 в 11:38 0
ПЧЕЛОПЁС
X

Поиск по сайту