Пчёлы в анекдотах...

Нажаловались пчелы медведям, что пчеловод мед с них берет. Выгнали медведи пчеловода с пасеки. Радуются пчелы - уж не будут их больше окуривать чтоб взяток меда взять, радуются медведи - уж они то знают что делают правильные медведи с полными меда ульями.




.... Прибегает Винни Пух к Пятачку: - Скорее, давай ружье. Забирает ружье и убегает. Через пять минут возвращается, таща за лапу большую, размером с него самого, пчелу. В другой руке банка варенья:

- Ну и пчелы пошли, Пятачок. Смотри, вместо меда варенье носят и еще разговаривают. Пятачок: - Да ну... А что она говорила?

- Да ерунду какую-то. Я, говорит, Карлсон, я Карлсон.

______________________





.... Генерал вышел на пенсию и вернулся в родную деревню. Месяц посидел дома, потом думает: "Надо какую-то работу найти."

Пошел к председателю колхоза: - Слышь, пристрой меня куда-нибудь.

- Конечно, Иван Иванович, давайте мы вас бригадиром сделаем.

- Бригадиром? Не, это личный состав, не хочу.

- А начальником МТС?

- Не, это техника, запчасти, бензин, опять же личный состав, не хочу.

- А может на пасеку?

- На пасеку? На пасеку можно, только на кадрированную.

- А это как?

- А так, улья есть, а пчел нет.

______________________





.... Заходит в кабинет Холмса доктор Ватсон в сетке от пчел на голове.

Холмс: -Ватсон, вы прикрылись сеткой, чтобы вас пчелы не покусали?

-Нет, уважаемый, впервые ваш дедуктивный метод вас подвел, -снимает сетку, все лицо опухшее. Я надел сетку потому, что пчелы меня уже покусали...

______________________





.... Приходит Петя в школу с большой шишкой на лбу его спрашивает учительница : -Откуда у тебя шишка? Петя ей отвечает: -Мне на лоб села пчела.

-А почему ты ее не смахнул?

-Я не успел, отец ее веслом убил.

______________________





.... Идет собрание по роспуску колхоза. Комиссия в главе с председателем интересуется у колхозников, кто чем будет заниматься после роспуска колхоза (..Я буду кур разводить, я корову заведу и т.д.).

И вот выходит на трибуну зачуханый дедок в старой фуфайке и говорит: - А я пасечником стану!

Председатель: - Что ж, хорошо...

Дед: - Только вместо пчел я в улья поселю комаров!

Зал: - ???

Дед: - Кровь государству сдавать буду...

______________________





.... Встречаются два фермера: - Ты уже клеймил свой скот? - Да, с коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться...



.... - Вывели новую породу охотничьих пчел. огромные как медведи, злые, как собаки... - А мед-то они приносят? - Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.


.... -Что такое ОС? -ОС - это полосатый мух!

-Не-е! Полосатый мух - это пчел, а ОС - это то на чем земля вертится!

______________________





.... На перекрестке ушастый "запорожец" с полного хода въезжает в 600-й мерседес. Из "мерса" выкатилась бригада в цепях, бригадир осмотрел повреждения, подошел к дедушке в "запорожце" и говорит: - На деньги ты попал, дед. Штук на десять. Тебя как, сразу замочить? Дед говорит: - Зачем мочить? Приезжай завтра в деревню ко мне. Я деньги отдам. На следующий день бригада на другом 600-м "мерсе" приезжает в деревню. Бригадир идет к дому, бычки у "мерса" стоят, затылки потирают. Бригадир деду говорит: - Ну что, дед, счетчик включаем. Не отдашь через неделю - дом спалим. Дед отвечает: - Зачем через неделю? Десять тысяч говоришь... И отсчитывает бригадиру десять штук баксов. Бригадир слегка прибалдел и спрашивает: - Слушай, дед, а откуда у тебя деньги? Дед говорит: - Да я тут по мелочи, пчел развожу, кроликов... Бригадир со злостью поворачивается к своей бригаде: - Слыхали? Он тут пчел разводит, кроликов разводит, а вы даже лохов развести не можете!

______________________



.... Знакомый спрашивает у начинающего пчеловода:

-Ты доволен своими пчелами?

Пчеловод - Очень! Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей!



.... Знакомый приходит к другу и говорит:

- Пойдем на концерт "рок против наркотиков"

- Круто! Это звучит как "пчелы против меда"

______________________





.... 2056 год, лежат 2 крокодила. Ну один другому говорит: -Когда то мы были зелеными.

-Да... Когда то мы плавали в реке.

-Да... -Когда то у нас были зубы и мы ели мясо...

-Да...

-Тут подходит 3-й крокодил и говорит: -Ладно хватит базарить полетели мед собирать.

______________________

.... Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:

- Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь?

- Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?

- Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.

______________________





.... Винни-Пух взял шарик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетает пчела и проткнула своим жалом шарик Винни. Он упал в кусты, головою вниз, а из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает:

- Винни, ты торчишь?

- Торчу, но как-то не так...

______________________





.... Миллионер, сделавший состояние на пчелах, в состоянии комы. Вся семья застыла в нервном ожидании: когда же он миллионы начнет раздавать? На некоторое время больной приходит в сознание и произносит:

- Все фигня!

И снова - брык! Родственники срочно - электрошок, инсулин, адреналин! Больной снова приходит в сознание:

- Все фигня! Вот только пчелы...

Брык! Родственники снова - электрошок, инсулин, адреналин, прямой массаж сердца! Больной снова приходит в сознание:

- А, впрочем, и пчелы - тоже фигня...

Окончательный брык.

______________________


.... - а какие у вас в Грузии пчелы?

- Свинья знаешь? Вот такие у нас пчелы.

- а как же они в улей влазят?

- Визжат, но влазят!



.... Винни лезет за медом. Пятачок бегает внизу и жалобно причитает:

- Винни, брось, слезай, дерево старое, трухлявое...


Тут дерево, конечно, падает. Пятачок с плачем разгребает обломки

- Винни, ты живой, Винни, скажи что-нибудь!

Тот, приподнявшись, бац Пятачка промеж ушей:

- На тебе!!! Предупреждал тебя же - не говори под руку!

______________________




.... Маленький мальчик заходит в ирландский магазин с большим горшком, подходит к прилавку и говорит продавцу: - Мне, пожалуйста, полный горшок меда. Продавец наливает мед и говорит мальчику: - С тебя фунт и пять пенсов. - Вы понимаете, у нас сейчас не денег, но как только папа заработает, мы сразу же их принесем. - Знаю я эти ваши штучки! А ну отдавай сюда мед! (Отнимает горшок и выливает мед обратно). Мальчик выходит с горшком из магазина, заворачивает за угол и говорит, заглядывая в горшок: "Дааа, а папа был прав. Hа пару бутербродов тут вполне хватит"

______________________



.... Подарил на день рождения Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон. На следующий день заходит он к Пуху в гости и спрашивает: - Ну как тебе мой подарок Вини. - За такие подарки, Пятачок, надо убивать. - А в чем дело? - Ты что мне подарил? - Сотовый телефон. - Слушай, Пятачок, я этот телефон вчера два часа ковырял! Там не сот не меда нет!

______________________





.... Кризис в России. Пятачок, испуганный, прибегает к Винни-Пуху. - Винни, Винни! Что же теперь будет? Мед подорожал! Пух, абсолютно спокойно: - Пятачок, а свинина подорожала? - Да. - Ну, значит и мед будет.

______________________


..... Приехал мужик в деревню к родителям, смотрит на месте мазанки его кума - пчеловода стоит шикарный особняк огороженный бетонным забором. Залез он на этот забор и видит: сидит кум на веранде за огромным столом и ест вареники с медом.

- Кум вареники ешь?

- Ага.

- С медом? - Ага.

- А мне можно?

- Заходи. Слез мужик с забора открывает калитку, а оттуда здоровенный мастиф с лаем. Залез он обратно на забор и орет: - Кум, так у тебя тут собака!

- А-то!

______________________





.... Отец, глава семейства, сидит на кухне перед стопариком. Малый сын подходит, макает палец, облизывает его и

страшно кривится:" Фууууу...". Отец (гордо): " А ты шо думал, батька мед пьет?"

______________________





.... - Владимир Ильич, у нас в деревне голод, траву жрем, скоро мычать как коровы начнем! - Вот мы вчера с Феликсом Эдмундовичем бочонок меда съели - так ведь не жужжим же?

______________________



.... Мужик с бабой приходят в дорогой ресторан. Официант приносит меню и спрашивает, что будут заказывать.

(М) - Дорогая, ты хочешь соловьиные язычки в меду?

(Б) - Да не-е.

(М) - А будешь супчик из ростков бамбука?

(Б) - Да не-е.

(М) - Хотя бы шампанского выпьешь?

(Б) - Да не-е.

(М) - А что ты будешь?

(Б) - Да мне бы ведро сметаны... Официант приносит ведро сметаны. Баба берет ведро и выливает сметану мужику на голову.

(М., отряхиваясь) - Ты что, дура, с ума сошла?

(Б., жеманно) - Да я така загадочна. . .

______________________





.... Лезет Вини Пух за медом и поет: Если б мишки были пчелами, то они бы ни за что, ни когда бы не подумали, так высоко строить до-о-о-о-о-о-о-о-о-м.

______________________



.... В зоопарке в соседних клетках медведь и бегемот.

Медведь стоит у решетки и задумчиво так смотрит на бегемота.

Бегемот: - Чего смотришь?

Медведь: - (мечтательно) Твоей бы мордой да меду - бы зачерпнуть...

______________________


.... Два медведя на пасеке мед воруют. Один пытается открыть улей, но у него никак не получается. Другой в нетерпении ходит кругом, потом не выдерживает и говорит первому: - Не пойму, что с тобой?! Тебе что, в детстве Чайковский на лапу наступил?

______________________



Два цветка. Один другому:

- Я тебя люблю!

Другой:

- Я тебя тоже очень люблю!..

Ну где же эти пчёлы!!!


Если пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель!



Кролик с Пятачком сидят напротив Винни Пуха. Мед кончился, и Винни нервно барабанит пальцами по столу.
- Как думаешь, Пятачок, - дрожа всем телом спрашивает Кролик, - о чем он сейчас думает? О свиной отбивной, или о рагу из кролика?




Все пчелы пpилетали с медом, а одна - такая маленькая и вpедная - с дегтем...

______________________




Если люди станут пчелами

Пчеле-царице сразу бы оторвали голову как первый шаг на пути к будущему
пчелиному раю.

Пчелы стали бы все разной величины, потому что одни бы из них собирали
мед, а другие бы его ели.

Сбор меда пчелами резко бы сократился, так как в основном они занялись
бы торговлей спиртом, который бы отбирали у муравьев.

Пчелы стали бы жить мелкими группами и собирались бы вместе, только для
того, чтобы выпить или набить морду осам.

Рождаемость у пчел сократилась бы, так как трутни зачастую стали бы
спариваться между собой. При этом их бы не выкидывали из улья, а
наоборот превозносили как пример отстаивания собственного права на
восприятия мира. Сбор меда пчелами.

Вместо прополиса пчелами распространялся бы жуткий суррогат, который
поставлялся бы блохам для продажи на их рынке.

Молодые пчелы из всех цветов стали бы предпочитать мак.

Пчелиный воск перестали бы использовать как строительный материал, из
него стали бы делать изваяния, причем самыми большими были бы изваяния
пчел-владельцев муравьиного спирта.

БОльшую часть времени пчелы стали бы тратить на споры о собственном
происхождении. Одни бы считали, что пчелы прилетели с других планет, а
другие, что они произошли от обезьян. При этом было бы сломано множество
жал.

Пчелы бы жалили друг друга по любому поводу, при этом зачастую погибали
бы не только участники конфликта, но и те кто, кто пришел разбираться.

Пчелы практически утратили бы способность летать, так как у одних из них
крылья отпали бы для удобства передвижения, другим бы их укоротили, а у
третьих они были бы непомерно большего размера, как показатель особой
крутизны. Поэтому довольно быстро сформировалась бы извечная мечта
пчелиного рода – парить в небе как птицы.

____________________________

Мужик:
- Дайте мне банку меду!
- Откуда он у нас? Мы больных лечим!
- А чего у вас на двери написано: «Мед. пункт»?!

Мед липовый, 1 кг – 50 руб.
Мед настоящий, 1 кг – 150 руб.






Приходит Пятачок к Винни-Пуху. Смотрит, над дверью вывеска: АО "МЕДОК". Спрашивает:
- Винни, а ты что, свою фирму открыл?
- Ну да.
- Будешь мед продавать?
- Не-а! Мед буду покупать, а продавать - свинину.

Решили Винни-Пух и Пятачок медом поживиться. Подходят к дереву с ульем. Винни-Пух говорит:
- Ты, Пятачок, лезь в дупло, разозли пчел, они полетят за тобой, а ты беги во-о-он за тот бугор, за бугром будет пруд, ты нырнешь, пчелы покружат-покружат, и улетят. А я в это время заберусь в дупло, наберу меда.
Пятачок так и сделал: разозлил пчел и побежал за бугор.
Пух залез в дупло, наелся до отвала меда и вывалился прямо под дерево. Лежит, за живот держится. Прибегает Пятачок, весь опухший от укусов пчел, злой, и орет на Винни-Пуха:
- Ты говорил, что за бугром пруд! Где он?!!
Винни-Пух, едва дыша:
- Ты еще спроси, где мед...

Полезный совет. Если вы хотите иметь большой и пышный бюст, опустите его в улей.
Поймал Винни-Пух золотую рыбку.
- Загадывай три желания, - говорит та.
- Ну, хочу горшочек меду...
- А еще чего?
- Ну, не знаю...
- Ладно, когда придумаешь, тогда исполню.
Сидит Винни, медок ест. Вдруг навстречу Пятачок:
- Ой, Винни, ты мёд ешь? Ой, Винни, а куда это я пошел?

Продает грузин мед, зазывает:
- Это, да - харощий мед! Знаищь, какой пчел такой мед делаит? Балшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да!
Покупатель:
- А как он в улей попадает, а?
- Визжыт, крычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует!

Как-то раз, Винни-Пуху и Пятачку подарили 10 горшков меда.
- Слышь, Пятачок, тут нам 10 горшков меда подарили, каждому по 8.
- Как - по 8? Там же только 10!
- Ну, ты со своей математикой ко мне не приставай, а я свои 8 уже съел.

Мать говорит малолетнему сыну:
- Ваня, беги в пивную, скажи отцу, чтоб домой шел, а то он с дружками зарплату пропьет!
Ваня прибежал в пивную.
- Папа, иди домой, мама зовет!
- Погоди, сынок. Ну-ка, выпей со мной!
- Фу, какая гадость, папа! Как ты ее пьешь?
- А вы с матерью думаете, что мы тут мед пьем?

Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос тела, вы нас за нос - мы вас по уху, выхлоп газов, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали, выплыв, сели, выпендр фраеров, выклянч денег, вымуштр солдат, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и выпуч глаз, вычих насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси и накось выкуси, окот, отел и атас, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда запрещен в связи с их отказом от высоса нектара после выщипа цветов и выдерга травы, а также в связи с полным вымером.

По наивности своей Пятачок полагал, что Винни-Пух питается исключительно медом, поэтому не обращал внимания на то, что Винни кормил его 6 раз в день.

Дорога ложка дегтя к бочке меда.

И кто же это придумал "Рок против наркотиков? Это же примерно, как "Пчелы против меда"!

- Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные, как медведи, злые, как собаки...
- А мед-то они приносят?
- Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.

Два медведя на пасеке. Один пытается открыть улей. Другой в нетерпении ходит кругом, потом говорит первому:
- Ну что, тебе в детстве Стравинский на лапу наступил?

Винни в гостях у Кролика:
- Ну чё, братан Кролик, мед так отдашь, или будет утюг греть?

Продавщица с рынка обращается в милицию:
- Ой, ограбили меня!
- Как это произошло?
- На рынке была, мед продала, вот все деньги и отняли!
- А где они у вас были?
- За пазухой.
- Так как же вы не почувствовали, что к вам кто-то залез?
- Ну, я ж думала, что он с добрыми намерениями…

Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
- А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали...
- Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул...